きょうだいげんかに効く３つの方法
きょうだいげんかにどう対処したらいいか困ったこと、ありませんか？
わたしは自分の人生の目標として子どもたちの「きょうだい愛を育む」ことを掲げています。
だから色んな方法を模索しましたし、たくさんの関連する本を読みました。
その結果、我が家の方法として確立した３つの方法をみなさんにシェアしたいと思います。
ちなみにうちは男、男、女の３人きょうだいで、それぞれ４歳ずつ年の差があります。
基本的には仲良しです。３人でワイワイ遊ぶ姿を見ると本当に癒されます。
でも、当たり前ですがケンカもします。
１、親は子どもたちの本当の思いを伝える”通訳”に徹する
どちらが悪かったか、親は判断しません。主張していることを、相手に伝わるように”通訳”します。言語能力が十分でない子どものうちは、的確に自分の思いを伝えることは難しいですよね。わたしが手伝うのは、その部分です。
譲れるのが上の子とは限りません。だから「お兄ちゃんなんだから」という発言はしないようにしています。今までの経験上、４歳違いでも８歳違いでも、年齢は関係なく、下の子が譲れることもあるからです。
解決策はあくまで子どもたち主体で考えていきますが、たまに「こうしたらどう？」と助言することもあります。
２、相手はあなたのことが大好きなんだよ、と伝える
ケンカすると、子どもたちは、相手は自分のことが嫌いなんだと感じてしまうようです。だから、「相手はあなたのことが大好き」ということは必ず伝えます。意見が違うだけなんだと強調します。
具体的な会話例
１，２の方法を踏まえた実際の会話は以下のような感じです。
次男が宿題をしていて気づかない間に、娘が次男のイスにシールを何枚も貼っていました。
次男「はぁ？なんでこんなの貼るんだよ」（嫌がらせだと思っている）
娘「うー！もう知らない！」（怒られて怒ってる）
私から次男「〇〇（娘）はね、兄ちゃんのことが大好きだから、喜んでほしくてシールを貼ったんだよ。だからね、兄ちゃんに怒られるととっても悲しいんだよ」
私から娘「兄ちゃんはあなたのことが大好きなんだよ。だからあなたの気持ちはとっても嬉しいの。でもね、このシールは兄ちゃんの好みじゃなかったんだって。ポケモンだと嬉しかったかも？そして勝手に貼られたのがイヤだったんだって。今度からはシールを貼る前に兄ちゃんに貼っていいか聞いてみるのはどうかな？」
ここまで会話すると、ふたりの表情はだいぶ柔らかくなっていました。
３、おやつタイムを設ける
お腹がすくとイライラしちゃいますよね。
「そうだね、悲しかったね、ちょっとおやつでも食べる？」
少し落ち着いたら話を聞きます。悲しかったよね、イヤだったよね、と共感しながら聞くことを大切にしています。
ケンカで苛立っている子どもたちの翻訳家に徹することは、とてもエネルギーを使います。
自分のお口にもおやつを入れてあげましょう。
さいごに
一歩家の外に出れば、お友だちとの関係でも大変なことがありますよね。きょうだいげんかを通して自分の思いを伝える練習をしていると、わたしは思ってます。自分の気持ちも相手の気持ちも尊重できる、そんな風にできたら素敵ですよね。
みなさんも子どもたちの通訳になって、きょうだい愛を育んでみませんか？
Three Effective Ways to Handle Sibling Fights
Have you ever struggled with how to deal with sibling fights?
One of my life goals is to nurture strong sibling bonds among my children. Because of that, I have explored various approaches and read many related books.
As a result, I have established three methods that work for our family, and I’d love to share them with you.
For context, I have three children—two boys and a girl—with a four-year age gap between each of them. They generally get along well, and watching them play together is heartwarming. But of course, they fight sometimes—it’s only natural.
1. Be an “interpreter” who conveys children’s true feelings
As a parent, I don’t judge who is right or wrong. Instead, I act as an interpreter, making sure their thoughts and feelings are communicated clearly to one another.
Young children often struggle to express their emotions accurately due to limited language skills. That’s where I step in—to help them articulate their feelings in a way the other can understand.
It’s not always the older child who should compromise. That’s why I avoid saying things like, “Because you’re the older sibling…” In my experience, whether the age gap is four or even eight years, younger siblings can sometimes be the ones who are willing to compromise.
While I encourage my children to find solutions on their own, I occasionally offer suggestions like, “How about trying this?”
2. Remind them that their sibling loves them
When children fight, they often feel like their sibling dislikes them. That’s why I always make sure to remind them, “Your sibling loves you very much.”
I want them to understand that just because they have different opinions, it doesn’t mean their sibling dislikes them.
Specific examples of conversations
Here’s an example of how I apply both methods in real-life situations:
One day, my second son was doing his homework when my daughter, without him noticing, stuck several stickers on his chair.
Second son: “Huh? Why did you put these on here?!” (He thinks she did it to annoy him.)
Daughter: “Ugh! I don’t care anymore!” (She’s frustrated because her brother got angry at her..)
At this point, I step in:
To my second son:
“〇〇 (daughter) loves you so much that she wanted to make you happy by decorating your chair with stickers. That’s why she feels really sad when you get mad at her.”
To my daughter:
“Your brother loves you too. He really appreciates your feelings, but these stickers weren’t his style. He might have liked Pokémon ones instead. Also, he didn’t like that they were put on without asking. Next time, why don’t you ask him before putting stickers on?”
By the time we finished this conversation, I could see the tension leaving their faces.
3. Have a snack time
Hunger makes everyone irritable.
So I say, “I see, that was upsetting. How about a little snack?”
Once they calm down a bit, I listen to them. I make sure to empathize—acknowledging that they felt sad or frustrated.
Being a translator for frustrated children takes a lot of energy. That’s why I recommend treating yourself to a snack too!
Final Thoughts
Outside the home, kids also face challenges in friendships and social interactions. I see sibling fights as valuable opportunities to practice expressing their feelings.
Wouldn’t it be wonderful if they could learn to respect both their own emotions and those of others?
Why not become an interpreter for your children and nurture the love between siblings?
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